InfoIncultura

Andandará

2005-12-27T21:58:00.000+01:00

Pues eso, Iriano sigue convaleciente y el queso no aparece. Creo que va para rato...

Feliz Navidad por si acaso

Pregunta

2005-12-12T00:41:00.000+01:00

Llegados a este punto de la vida, asalta una pregunta:

¿Donde está mi queso?
.
..
...
....
.....
......

no, en serio, donde lo habré puesto...

...

Ul pust umbucul du lu sumunu

2005-11-29T22:57:00.000+01:00

Nuncu punsú quu fuuru cupuz du uscrubur un pust sulu cun lu "u". Us muruvullusu lu quu puudu hucur lu muntu humunu sulu cun prupunúrsulu.

Nu su quu punsurú Uruunu cuundu su rucupuru du su unfurmudud.

Buunu, nudu mús. Un suludu.

---> Pust putrucunudu pur kukuxumusu. <---

Indescriptpost

2005-11-22T16:01:00.000+01:00

Después de un periodo letargal, y vista la eficacia de nuestro sistema sanitario en la nula presteza para la cura total de Iriano, temo tener que asumir la responsabilidad como posteador protagonista.

En fin, que sepan todos que esta sustitución será en todo caso temporal, dado que Iriano regresará en breve. No obstante, dado el carácter insustancial de mi estado, no estoy en las condiciones más adecuadas para llevar a cabo un post de calidad. Es por ello, que he tenido que recurrir a competencias alternativas para intentar extraer las energías necesarias para acometer un post de calidad, ágil y divertido pero con tonos sádicos e infoirónicos.

El problema es que, justo cuando tenía ideado en mi tierna mente el post perfecto para estas fechas, tropecé con otro que me ha retornado nuevamente a un estado impertinentemente nostálgico.

De forma general, me considero un ser tremendamente aprofundo, con pequeñas betas insomnes y un par de tintes parásito-coleosos. Esta es la razón física que me evita llorar y emocionarme sea la vez que fuere que vea a Clara levantarse de la silla de ruedas ante emocionada mirada de Heidi.

No obstante el siguiente post: “Hidrofilia” de qïp, ha devuelto mi mente a otra época, en la que todo era de otra forma, y se respiraba con otros pulmones (fundamentalmente más jóvenes) que los de ahora.

La frialdad y certeza con la que he sido transportado a tan antaña época ha evitado centrarme en este post pero, por otra parte, es lógico ya que a la época a la que he llegado tampoco existían estas bitácoras primógenas.

Quedan por tanto proclamados dos días de luto en recuerdo de esta otra época ya pasada.

El recuerdo quedará siempre en nuestros pulmones.

La tira aviar

2005-11-15T23:24:00.000+01:00

Llegas, te sientas, discurres y vomitas cualquier sandez que se te ocurre sobre una tira ¿cómica?:

Básicamente, después de haber hecho el daño piensas: ¿Por qué? Durante miles de años hemos sido dominados por los reptiles y derivados, pero no hemos de subyugarnos más bajo el peso de la historia. Debemos sobreponernos y levantar la cabeza por encima de nuestros ancestros, aquellos que compartían cueva con los bichos de antaño:

Vivan los mamíferos.

...

Bueno... algunos no.

Amén.

Gracias WW

2005-11-11T08:40:00.000+01:00

Quiero aprovechar que es viernes para agradecer a Wonder Woman su trabajo para con este blog. Como habréis podido comprobar, este blog no seria nada sin la calidad de sus posts y sus ácidos comentarios…

…

…joder….

…

…donde están…

…

Mamáááááááááá!!!!!! Donde has puesto mis iconos irónicos!?! ! ! ?! ! ?! ?

InfoInculta: Escondidos!!! Ya sabes que no me gusta que estés todo el día con ellos!!!

Sigh…snif… :_(

27 grados

2005-11-10T16:42:00.000+01:00

(Antes de nada, pedir disculpas por la longitud de los "post" en general. Quien los lea enteros, que me envíe un correo y se le reintegrará con una deliciosa chocolatina)

Time: 7 de Noviembre, 14 am. 27 ºC y ligera brisa marinera.
Ubicación: Mercadona.

Como todos los días, Iriano durante el escaqueo habitual de su jornada laboral, se aproxima a realizar su también habitual compra matutina. Hoy es un día de los que especialmente le gusta a Iriano, dado que el calorcito reinante en el trabajo le permite ir sin nada bajo la bata. No obstante, ahora viste unos pantalones holgados y una camiseta beis sin marca, con dos gotitas blancas en la parte donde habitualmente iría un pezón.

Por situarnos, el Mercadona es uno de esos sitios cuyo paroxismo atrae a las marujas del hogar, ya que día tras día permanecen allí los mismos productos, con los mismos precios. Invariables. Impertérritos.

Como de costumbre, Iriano entra al Mercadona, saluda a la sietemesina cajera, coge una cesta y se dirige a la sección donde residen sus preciadas coquretas. Lo hace cada día y, piensa, podría hacerlo con los ojos cerrados. Tanta es su confianza en sus capacidades suprasensoriales que decide intentarlo. Ante la atónita mirada del mundo, agarra su cesta y cierra los ojos. Durante un momento, mientras el cerebro se habitúa a la temporal ceguera, analiza lo que recibe de sus otros tres sentidos.

Allí, de pie, a escasos metros de la caja donde había recogido la cesta empezaba, cual murciélago, a recibir estímulos de las proximidades. Escuchaba el pi---pi---pi del pasar los artículos por el lector de códigos; escuchaba el atolondramiento de una mujer con su hijo que acaba de ver al entrar mientras, de forma desbocada, intenta embolsar los productos al ritmo que salen de las manos de la distraída cajera; escuchaba los carros pasar, creyó reconocer 4 distintos en ambos pasillos frente a él; escuchó la llamada de la cajera con voz gripada a “Rodrigo, de Frutas y Verduras, atienda a su caja por favor”.

Aún con los ojos cerrados sintió el pasar un carro junto a él hacia la caja; olió al hombre que lo llevaba, que por qué era un hombre? Porque Iriano es escayolista profesional y sabe reconocer a un hombre cuando lo escucha hablar por el móvil. Cuando llevas 5 minutos con los ojos cerrados, los demás sentidos empiezan a arrancar; ahora le toca al olfato. Empezó a oler sin más, a oler a químicos, producto de la zona de detergentes en la que se encontraba; olió su colonia, “¡diantres!”, pensó, “pero si no me he echado…”.

Una vez dominadas las cuatro dimensiones de su entorno, elucubró un mapa mental del Mercadona, tarea fácil para alguien que lo visita diariamente. Una vez hecho, puso el “Vs está aquí” en rojo y trazó un camino para ir y venir a las cronquetas sin más que el resto de sus astutos sentidos. Cerró aún más los ojos, respiró hondo, esperó a que terminara de pasar el carro que se encontraba junto a él y con aire decidido comenzó a andar.

Avanzó por el pasillo con paso firme, escuchando a su alrededor a la gente, casi podía imaginárselos por completo. Después de avanzar por el pasillo giró hacia la izquierda con tanta energía que casi se podía decir que había tirado del freno de mano. En su giro, calculó que en seis pasos cruzaría el pasillo principal hacía el siguiente. Correcto. Giró nuevamente y casi por arte de magia se encontraba en el pasillo, reconoció que se encontraba en el correcto dado que olía a pan recién hecho. “Esto está chupado”, pensó. Casi levitaba, estaba tan entusiasmado con su destreza que ganaba en confianza, bajando los brazos y caminando como una persona normal con paso ágil y decidido.

Siguió por la sección de desayunos mientras iba avanzando mentalmente el muñequito por el mapa mental. Allí estaba, un giro más y diez pasos y se encontraría con sus concletas, con unos grandes brazos abiertos rellenos de trocitos de jamón. Sin más, cogió impulso para el último giro. Lo hizo hacia la derecha, como los campeones al entrar en los campos Eliseos, con la capacidad que solo Iriano posee. Diez pasos se dijo…no… que sean cinco, pero en grandes zancadas. Una, dos, tres, cuaPLONCKK, SPLUGHHH,CHOFCHOCHCHOF, KOTLON, KOTlon, durilin durilin rilililiiiinnn……
….
…… (abre los ojossss)
……….. (abre los ojossss, pero solo dosss)
…
Iriano despertó en el hospital tres días después (por eso no he podido escribir antes). Se encontraba completamente vendado y escayolado de cintura para abajo. “irónico destino”, pensó, “y me pica un huevo”, añadió.
A su lado se encontraba una figura azul fuerte intenso: el responsable de perfumería del Mercadona junto con sus familiares (los del responsable). “¿Qué ha ocurrido?”, preguntó.
El perfumero miró a su familia, inhaló un poco de aire y dijo: “Tuviste un accidente. Te encontré tirado en el suelo, con los pies desencajados y una caja de peladillas incrustada en la rótula. Siento decir que chocaste con el estante de los turrones…”

Iriano: - Pero, ¿como puede ser? ¡no es posible!
Perfumero: - Si, lo siento. Llevamos años advirtiéndolo, que hagan publicidad, que lo indiquen por megafonía, bandas transversales, almohadillas reflectantes, lo que sea. No nos hacen caso, simplemente lo dejan allí, en medio, un estante lleno de garrapiñadas, roscos y bombones, todos ellos cargados de odio y rencor.
Iriano: - ¿Por qué ese odio, Ambrosio? (nuevamente el instinto escayolista: lo leyó en la plaquita identificativa).
Ambrosio:- Hemos de tener en cuenta que estos seres son entes navideños, nacidos del invernal frío y calor villancical. Se encuentran en un ambiente consumista no controlado, revelándose contra el actual espíritu navideño. Es el principio del fin, Iriano, estamos perdidos…

Ahora Iriano permanece convaleciente y con una peladilla que jamás conseguirá extraer de su rodilla. Pero estoy seguro que la articulación que más tuyida se encuentra, es su pequeño corazón…

Desde aquí, y en nombre de todos los Irianos del mundo, hacemos un llamamiento: Por favor, no atenten contra nuestra salud: Retrasen los turrones. Ellos nunca lo harían.

--InfoInculto, 2005

Otra vez con lo de la gripe?

2005-11-07T22:53:00.000+01:00

Internet es la viva prueba de que cualquiera puede hacer cualquier cosa:

Lógicamente, hay que especifcar que no tiene ninguna gracia, pero contextualmente lo entenderán un 76% de los visitantes en la actualidad, un 23% dentro de 12 meses y ninguno cuando hayamos alcanzado las 200 visitas (unos 20 años).

Me alegra pensar que no le voy a quitar el trono a ninguno de estos artistas con gracia.

Yo no he sido

2005-11-02T13:57:00.000+01:00

A ver, que era broma, que por nosotros noooo. Desde estas paginas denunciamos la no responsabilidad nuestra en cuanto al sexo del esperado nuevo varón real. Consté que la nuestra era una s-u-g-e-r-e-n-c-i-a y que, por nada del mundo, era nuestra intención la de modificar la Constitución por culpa de estos Consultores en Derivados del Yeso.

En fin, no obstante, el objetivo del post es otro. La cuestion que venimos a tratar es: ¿Que relación puede haber en que haya nacido el dia de Halloween?. Ninguna, seguro.

No obstante, sentémonos a la mesa con Iriano nuevamente, dado que gracias a sus recién adquiridas capacidades pro-conspiratorias avanzadas, quizás puede despejarnos todas nuestras dudas.

Iriano:

Como todos sabemos, nada en la naturaleza ocurre al azar, ni tan siquiera por la archiconocida teoria del caos. Es por ello que se puede concluir que el nacimiento de la futura princesa no-varón haya acaecido el día anterior al conocido dia de Todos los Santos (aka Halloween) no es fruto de la casualidad.

Debido a profundas investigaciones realizadas, hemos de confirmar la invitroalidad de la nueva criatura. Existe una teoría, en la cual no profundizaremos, por la que se cuenta que los príncipes después de muchos intentos no consiguieron tener un hijo. Para entendernos, lo ilustraremos con la siguiente fábula:

En el capitulo anterior: La doncella, una humilde y divorciada persona del pueblo, conseguía enamorar al príncipe encantado, casándose con él para comer perdices eternamente.

Érase una vez un príncipe con su princesa, felizmente casados. Fruto del amor, intentaron una y otra vez conseguir tener un hijo, aunque no obtuvieron resultado. Y así una y otra vez. Una y otra vez, pero no lo conseguían. Entonces, ambos empezaron a preocuparse, porque tanto el pueblo como ellos deseaban afanosamente un bebe capaz de colmar la gran felicidad que se procesaban.

Cundía el nerviosismo en los pasillos reales, el príncipe se preocupaba y la princesa, mientras tanto, ahogaba su pena asistiendo a diversas galas caviaranas. De repente, un día, el príncipe tuvo una idea: Recordó aquellas leyendas que, de pequeño, le contaban acerca príncipes lejanos (el Azul, la prima Nieves (Blanca Nieves), y en especial el de su cuñado, el Sr. Cieni Ciento). Estos príncipes, ayudados por hadas mágicas, enanos y ositos gusiluz eran capaz de obrar cosas mágicas y maravillosas; quizás podría recurrir a ellas...

Por ello, decidió recurrir a los ritos acostumbrados para conseguir este tipo de cosas: Rápidamente, apartó las mesas y sillas del centro de su habitación real, encendió su ordenador y buscó los ingredientes necesarios para obrar el milagro.

El primero era fácil, fué al estanque de los jardines y amordazó y metió en un saco al mejor de sus patos. El segundo era algo más complicado, ya que para el ritual necesitaba "bolitas de calabaza". Buscó en el huerto, pero se encontró que no había ninguna, por lo que se puso a pensar otra opción...de repente cayó en la cuenta. Fue a la plantación de mazorcas, ya que recordaba que en la mitad del mismo habría algo que le podría ayudar.

Efectivamente, cuando llegó allí estaba: el espantapájaros con una gran cabeza echa de calabaza. Debido a que ésta se encontraba seca y sin pepitas, y viendo que encajaba dentro de la definición, observó el espantapájaros y le arrancó de cuajo los testículos.

Aún se movían cuando los metió junto al pato en el saco, pero ya nada importaba porque había reunido los ingredientes necesarios para llevar a cabo el mágico desenlace. Raudo fue hasta su habitación y continúo con el ritual. En el mismo se describía que con la sangre del pato se debería dibujar un poliedro ortogonal en el suelo, y que se debía depositar una “bolita” en la hipotenusa y mediana del mismo.

“Ok”, pensó, vamos a por ello. Deslió el saco y pudo ver, absorto, que el pato había conseguido deshacerse de la mordaza y, del susto, había ingerido ambos testículos. Se quedó mirando el pobre pato en el suelo y se dijo: “Bueno, que más da, tampoco tenía ni p*** idea de que coño es una hipotediana”.

Trincó el pato, lo agarró de ambas patas y lo estrelló contra la mesa, hecho que le provocó una brecha entre pico y ceja. Con astuta elegancia lo cogió del cuello como si de una manguera se tratara y esbozó con sangre una figura en el suelo. Cuando terminó, tenía definido en el suelo un perfecto poliedro ortonormal (que se parecía sospechosamente a una ensaimada).

Apenas arrojó el pato a un lado, una nube de infinitos colores se materializó en el centro de la habitación. Continuará…

Titulares del capítulo anterior: (según el Tomate: “El príncipe obliga a un pato a comerse sus testículos”)

Un ojo y una boca se materializaron en la nube. “Me llena de orgullo y satisfacción manifestarme ante su alteza”, y añadió: “Tíeneh un sigarro?”

Después de una intensa negociación, se acordó que por 3 paquetes de marboro, una cuarta chocolate y tres chapas del béti, el gran genio conseguiría que los felices príncipes tuvieran la ansiada criatura. “Muy bien, trato hecho”, dijo el genio, “en nueve meses tendréis la criaturita. Ta’luego sonsio” y desapareció. Mientras desaparecía, el príncipe cayó en la cuenta: “SHHHH, PERO QUE SEA NIÑOOOO. Mierda no se si me ha escuchado…”.

Pasaron nueve meses y, efectivamente, saltó la noticia:

"Es muy mona, gordita y redonda"

Pues tenemos la primicia, una foto de la criaturita nacida en PreHalloween. Efectivamente, tuvieron una criaturita gordita y redonda. Ahora se entiende las declaraciones y expresión de la reina: “Sobre sus parecidos, echó balones fuera: "es una mezcla de todos". "He perdido la apuesta", reconoció ante los periodistas".

Es lo que pasa con los recién nacidos, son todos tan monos y peculiares… Los padres están encantados, y ya están comprando los primeros complementos y útiles para ella.

Los primos y tios, encantados, ya le han regalado los que serán sus primeros amiguitos: “Toby”, “Sojo” y “Boticheli”.

Y nuevamente todos comieron perdices (con consecuencias negativas) y fueron felices.

Postdata: Donde esta Wally?

The End.

Moraleja: No hagas daño a los patos.

Moraleja II: Ortogonal no es lo mismo que ortonormal.

De la gripe aviar y otras recetas

2005-10-26T16:29:00.000+02:00

Señores, hoy la tristeza me embarga profundamente. Seguro que al igual que ustedes, no hay cosa que más desgarre el alma que el hecho de que haya muerto una criatura inocente:

Muere un pato por causa de la gripe.

En este caso ha sido Iriano, escayolista cum-laude en operativas macrosociales, el que creemos ha dado con el punto clave para descubrir el culpable de este trágico suceso.

Obviamente, la gente inculta como un servidor pudiera extrañarle esta teoría, pero una vez más Iriano la fundamenta con gran criterio. Para no desvirtuar la realidad, reproduciremos íntegra la diserción mantenida:

Iriano: Hola InfoInculto.

InfoInculto: Al grano, Iriano.

I: Perdón, venía a hablarte de una nueva teoría y de las razones de la abstinencia del anterior post.

II: Ya hablamos acerca de lo del anterior post, Iriano y no, no cuela que no pudieras votar por lo de la hemorroide escrotal. Eso no existe.

I: No voy a opinar sobre ello, pero ya veo que el nombre te va a la zaga, jodío. En fin, durante el periodo de convalencencia he descubierto dos cosas: la primera y más importante es un nuevo diseño de gallumbos que revolucionará el panorama paqueístico nacional. Los llamo "slip off&reverse again" (TM) y...

II: No me interesa.

I: bueno, esto...ok. La segunda es que he descubierto el origen de la gripe avial: los indios.

II: esto...Iriano, otra vez con lo de los indios?. Sabemos que la foto que nos enviaste de Bin Laden con el turbante y la serpiente es un montaje, que no le concuerda la flauta con la boca.

I: Ya, pero pensé que con la barba... en fin, esta vez te lo juro por el Pokemon brecol de que sí, cucha.

II: dime dime, total, aun no ha empezado Frijolito...

I: Tu sabes lo de los indios no?

II: Creo que sé a lo que te refieres, pero no se, cuentame.

I: Correcto, las vacas son sagradas para los indios. Y que hemos hecho con las vacas? Endemenciarlas!.

II: Bueno, más o menos, pero a donde quieres llegar?

I: Pues que despues de todo este tiempo han tomado su justa venganza: han introducido un estafilococo la ostia de malo en los pollos occidentales.

II: La verdad que si fuera al contrario yo tambien lo haria. Muchas Gracias, Iriano.

I: A tí, un placer.

Aún no conozco a nadie que haga caso a Iriano, pero no por ello desechemos esta teoría sin más. Alguna razón debe haber para esta gripe y creanme que la encontraremos. Nadie hace daño a un pato indefenso y sale impune. No así los cisnes, que por contra lo tienen bien merecido.

Que el Big Duck os guíe en la búsqueda. Teneis nuestra bendición.

Que sea niña

2005-10-21T10:04:00.000+02:00

Seamos realistas, 12 de cada 10 escayolistas no desea que el futuro principe de España tenga como nombre Pelayo, y no es que estos artistas del yeso tengan nada en contra de los así llamados, sino que más bien opinan que ya que este debe de tener al menos 14 nombres (Principe Felipe = Felipe Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos), pues que no pasa nada si el de Pelayo este entre los 5 últimos...
Si entramos en profundidad en la estadística, 7 escayoleros piensa que el origen de esta selección del nombre se basa en el método de cerrar los ojos y dejar caer un palo en el santoral.
Cuatro de ellos piensa que podía haber sido peor, y que el azar hubiera caído sobre Maurino, Cirilo o Tarcisio.
El último escayolista, de nombre Iriano, prefirió no opinar al respecto.

Es por ello que, como mal menor, por votación mayoritaria de 11 votos y una abstinencia (de nuevo Iriano) se resolvió a que la próxima criatura de los príncipes sea niña. Aunque solo sea por probabilidades, las que corresponderían con Atanasia, Lourdes o Norberta son sustancialmente menores que sus equivalentes masculinos, con el permiso, claro de esta, de Pelaya que, dado a que suena a fruta tropical, se puede desestimar casi plenamente como nombre elegido.

No obstante, quizás estas buenas personas dedicadas a encarcelar bajo una prisión de yeso a nuestras tuyidas estremidades deberían acercarse un poco más a la realidad del momento. Para muestra dos botones, uno y dos.

En veinte años habrá dos padricidios.

Que conste que yo avisé.

Anarquia literaria no-limitada

2005-10-20T17:58:00.000+02:00

Basicamente este blog no tiene ninguna tematica precisada, así que cada cual ponga lo que le de la gana y, si le queda bien, pues igual se le da acceso a contribuir directamente. Ya hemos hecho el primer fichaje, WonderWoman, personalidad conocida por su gran corazon, afilada lengua, cuidadosa pluma y con la gran cualidad bloggera de un intenso aburrimiento acumulado. Su trabajo, cuasi funcionario, le ha permitido estudiarse y memorizar la lista de Reyes Godos por más de 14 criterios de ordenación distintos. Además, es capaz de deletrear los nombres de los mil primeros en los intermedios de "Pasion de Gavilanes".

Yo, por mi parte, me considero un inculto general, virtud por la cual puedo opinar de cualquier cosa. Esta afirmación, avalada por años de programas de televisión, será la que me mueva a redactar cualesquier cosa que se me ocurra. Haced lo mismo, no, o viceversa.

Bueno señores basta de parloteo, Hablemos del Mineralismo.

InfoIncultura

2005-10-20T15:51:00.000+02:00

Sinceramente, no tengo ni la mas remota idea de que decir.

Definitivamente, Mal comienzo para un blog.